Os tipinhos típicos

Meninas,
Desculpem o sumiço, estava um pouco ausente, mas agora retornei aos posts

Na vida amorosa, durante a procura pelo par ideal, nos deparamos com os tipinhos típicos de homens, bem caracterizados. E listei aqui embaixo os mais tipicos rs.

CRUZADINHA
A melhor conversa do mundo, conhece bandas e livros que quase ninguém conhece (a não ser você e mais meia dúzia de gente). Inteligentíssimo, sem nenhuma pretensão de ser Cult. Capaz de rir das maiores bobagens do mundo, o que aumenta seu ar despretensioso. Tem barba bem tratada e cabelos macios. Algumas tatuagens e piercings, mas nada em excesso, o que completa seu charme, juntamente com o cachimbo, os óculos e seu olhar tremendamente blasé. Ótimo desempenho sexual e extrema capacidade de ligação na cama. Leia novamente: na cama. Fora dela, ele não vai dar muito mais do que você precisa. Faz um monte de coisas nonsense e não entende porque deixa todos putos de raiva. Tem uma melhor amiga lésbica, uma irmã bem-sucedida que namora um mauricinho e se emociona quando lê os ensinamentos de Santo Agostinho. Quando você pensa que está tudo no seu devido lugar, surge uma lacuna que não deixa que você o entenda por completo.Passe na banca mais próxima e deixe-o lá para outra desafortunada.
Lekatreka

FAST FOOD
sabemos que ele faz mal, é impossível resistir. Vem sempre com aquele kit sexo (pomadas, óleos, brinquedinhos).
Você liga e pede ou manda uma mensagem. Ele está sempre lá esperando o seu contato, e não cobra taxa de entrega não, é só você descolar o local e dividir as despesas. Satisfação garantida. Ele sempre tem opções adicionais você pode até levar uma amiga.
Geralmente não são deuses gregos, más são divertidos e não querem compromisso, só tem um problema, são convencidos e o assunto em pauta é sempre o que ele é capaz de fazer para te satisfazer. E olha que eles sabem mesmo.
Más como diz o ditado comer fora é bom mas não muito saudável, se ele se sentir rejeitado é capaz de fazer loucuras, como ficar ligando pra você fora de hora, aparecer do nada nos lugares que você freqüenta pronto para queimar seu filme.
Gigele

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INDECISO

Encontrado em festinhas alternativas, academias de fisiculturismo, cursos de teatro, casas de cultura, mercados mix, everywhere.
Você sai com ele e o acha super interessante, mas com a convivência ele começa a se soltar. Em vez de te dar uns pegas no elevador, ele se admira no espelho e arruma a franja.Você começa a reparar que a casa dele é equipada e organizada. Ele tem descaroçador de azeitonas. As roupas de cama fazem um “composê” com as toalhas que estão no banheiro.
Ele se tortura por que está com o teor de gordura 0,5% acima do permitido. Tem um AB-shaper em frente a um espelhão. Vocês estão vendo a final do Rolland Garros e concordam com a beleza do Rafael Nadal…
CHIIIIIIIII.
Abre o olho.

BAD BOY

Esse espécime está em franca procriação. Eles se alastram por toda parte, mas a origem é as casas de suco do Rio de Janeiro. Eles brotam e são alimentados a base de açaí e crescem nutridos com fat burners e bombinhas.
São quase carecas: máquina 2 na cabeça toda e 1 na nuca. Têm orelhas de abano e repolhudas.
São bem fortes, desde os fortes magros aos fortes bombados.
Vão às festas em bando. Adoram criar um clima tenso. Andam com um inseparável pit-bull, que faz esteira na caçamba de suas Dakotas.
O carro desses rapazes tem um cheiro horroroso de kimono suado sem lavar há duas semanas.

GA

O cara é chique. Usa terno Giorgio Armani, óculos Armani, perfume Armani e relógio Armani. Sua segunda casa é Nova York. Ele sempre vai te levar pra jantar num restaurante chique e sempre vai te dar roupa ou acessórios Armani de aniversário ou de Natal. No reveillon, ele fica entre Nova York e Milão. Segue uma dieta super balanceada, toma pílulas contra a formação de radicais livres pra não envelhecer. Ele é aquele sujeito que você vê correndo, todo saudável, quando o dia nem amanheceu direito e você está chegando estragada da night (dá vontade de encher de porrada). Seu celular e o seu som são de último tipo. O problema do tipinho “GA” é que o trabalho e as ações da Bolsa de NY são 90% prioridade. Se você se contentar com os 10%, beleza!

CANASTRÃO

É uma mistura de Roberto Justus, Falcão, Victor Mature e Lair Ribeiro. O cara sempre usa cabelo penteado pra trás, camisa estampada e uma pulseirinha de ouro junto com o relógio. O canastrão sempre exagera no perfume, mas pelo menos abre a porta do carro pra você e ainda paga a conta do restaurante que sempre parece que é chique, mas não é. É amigo de todos os garçons do restaurante, que o conhecem pelo nome.
O canastrão sempre se utiliza de chavões para traçar as mulheres. E o pior é que a gente sempre cai. Carência é foda!!

EMO

Cabelinho pintado de verde, azul ou rosa o que faz
com que muitas velhinhas o confundam com um E.T. Os seus acessórios são muito estranhos: óculos enormes, sapatos coloridos com salto plataforma e camiseta escrito love. O bicho não sai do Mercado Mundo Mix nem das Raves (onde dança 24 horas seguidas, graças ao êxtase e uma poção chamada Power Stranger). Ele adora techno e dança igual ao C3PO do Guerra nas Estrelas.

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BICHO GRILO

Chegou a pé de Woodstock. Totalmente despreocupado, mora numa casinha em Visconde de Mauá, onde usa lamparina. Tem uma horta nos fundos da casa. Toca gaita e violão ao mesmo tempo. Usa poncho de lhama que trouxe de uma viagem que fez ao Machu Pichu. Quando casa, tem logo um filho que, se for menino será chamado de Morango e se for menina, de Amora. A criancinha estará sempre com roupinhas de lhaminhas,  boca suja e  nariz ranhento, correndo no meio do mato.

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FODÃO

É tipinho que, quando você abraça no dia do seu aniversário e diz “Parabéns”, ele fala: “Parabéns pra você por estar abraçando um homem desses”. Esse tipo de cara é muito macho, mas não chega a ser machista. Transar com ele é legal, parece um filme pornô ao vivo, foda é ouvir depois aquele comentário: “Isso que é trepada hein, fala a verdade”.

STANDARD

Tipinho advogado que tem um apartamento próprio de dois quartos e um Palio 1.0 novinho. Gosta dos filmes que estão concorrendo ao Oscar. Freqüenta academia de ginástica depois do trabalho. Namora firme e tem vários amigos casais, com quem passa os fins de semana no hotel fazenda. Passeia na orla ou no Ibirapuera no domingão e depois vai comer num galeto. Te trata super bem e é Democratas. É um cara legal, mas com o tempo dá um soniiiiiinho…

LORD

O bonitão pratica vários esportes, é rico, educadíssimo, agradável e inteligente. Estudou na Inglaterra nos anos 70. Deixa as mulheres babando. Super discreto é incapaz de espalhar como foi a noite de sexo irado que vocês tiveram. Passa duas horas nas preliminares, com direito a champagne, música maravilhosa, massagem e o escambáu.
Freqüenta desde o Fasano ao Bracarense, sentado na calçada comendo bolinho de aipim. Abre todas as portas por onde você passa, anda do lado de fora da calçada. Comenta sobre o jogo com o porteiro da sua casa, só pra ser simpático. Só tem um problema… Não, ele não é viado. Esse cara não pode estar dando sopa por aí, só pode ser casado.

ACABADO

Acorda e acende um cigarro. Tem barriguinha de chopp. Ronca a noite inteira. Vai na casa da mãe (que é na porta em frente) pegar o almoço.
Vê GUGU e Faustão intercalados só no controle remoto.
Joga vôlei com a turma na praia durante a semana, às quatro da tarde.
Liga pro Note e Anote.
É hipocondríaco e tem um plano de saúde que só cobre internação, assim ele pode passar uns dias no hospital pra fazer exame de fezes e encher o saco das enfermeiras.
Trabalha em casa, fazendo bicos frila.

INTELECTUAL

Filme americano nem pensar. Provavelmente ele tem sua videoteca particular e seu filme predileto é russo, preto e branco.
É branquinho, usa óculos, adora mulher de óculos, que use calcinhas grandes de algodão puro e que sejam bem peludas.
Não tem SKY, não ouve CD: prefere o vinil. Mora em Santa Teresa. Em geral, tem apetite sexual racionado.

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HOMEM MANGUE

Migrou de Recife pra Sumpaulo e já chegou se achando. Jura que Recife é a capital mundial da tecnologia e da cultura. O rapaz é chegado num caranguejo e ouve Otto, Chico, Nação Zumbi e Fred 04. Cabelo esquisitóide, bonequinhos de barro do nordeste e um Macintosh convivem em sua sala.
Tem mania de mandar email pra gente dizendo que temos preconceito contra os nordestinos.
Ai ai ai, que stress.

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GAROTO CAPRICHO

Ele é bonitinho demais. Tem os traços todos perfeitinhos e não tem pelo no peito. Ele sempre se veste de camiseta quase justa, calça jeans e botinha. É o sonho de consumo das adolescentes e de algumas balzacas. Parece que esse tipinho ta sempre de barba feita. Age como os garotinhos comportados do High Scool Musical. Não se engane, o Troy não come ninguém!

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ALCOÓLATRA

Esse tipinho é um verdadeiro Dr. jackyl/Mr Hyde. O cara, de dia, é um doce. De noite, quando bebe, vira o cão da porta do inferno. E o pior é que o desgraçado bebe todo santo dia. O sujeito é um porre. A gente nunca sabe como ele vai se portar numa festa: se vai ser gentil ou se vai aloprar as nossas amigas. O cara manguaça até o licor de “girimum” da nossa vó. Quando você ameaça sair fora, ele se ajoelha e jura por Deus que vai largar a manguaça. Papo brabo.

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ESPORRENTO

Ta sempre puto só pra garantir. Se você está linda ele te dá um esporro porque neguinho vai te olhar a noite inteira. Se o modelito não o agrada, ele te chama de dragão. Se você atrasa, ele dá um esporro. Se ele atrasa e você reclama, ele dá um esporro. Não sabe pedir, só reclamar do que você não adivinhou que ele queria. Late muito, mas não morde.

FOTÓGRAFO JORNALISTA

Esse cara é charmoso. Ele tem um “Q” de Clint Eastwood no filme “As pontes de Madison”. É um namorado ideal porque cabe um monte de porcaria nos cem bolsos do colete de fotógrafo dele. Ele vive tirando foto da namorada e sempre é muito útil em batizados, primeira-comunhão e casamentos na família. Fora que, na casa dele, tem aquele quartinho escuro que é show de bola pra dar uma rapidinha.

TEEN

Tem dez anos a menos que você, mas nem parece.
Aliás, como você aparentamos que a sua idade e ele aparenta mais, ninguém percebe a diferença.
No meio da semana fica difícil, por causa das provas.
Para ver um vídeo na casa dele, você tem que levar um agrado pra mãe dele que é sua colega de turma da aula de dança do ventre.
Você lembra o bofezito de ligar pra casa, quando já está tarde.
Mas que gás tem o rapaz!
E ele te acha a maior maluca.

POLÍTICO

Este senhor vive agradando todo mundo. Leva flores pra sua mãe, assiste ao jogo de futebol com o seu pai, faz o bebê da sua irmã dar risadinha, repara quando a sua melhor amiga corta o cabelo e brinca com seu cão pulguento. Até a sua empregada gosta dele. Ele só entra em discussão pra botar pano morno quando o povo ta quase se pegando. De vez em quando aparece com uma nova mala, de uma viagem importante de contatos políticos e faz a alegria da galera. Melhor ir providenciando um haveas corpus provisório.

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CARIOCA

Chinelo, bermuda aparecendo o rego, sem camisa. Fala mole: UHU, IÇA, NORÓTICO, AE MALUCO, e outras expressões que dizem exatamente a mesma coisa: nada, porém são usadas para a mesma coisa: tudo. Combina uma coisa com ele e vai… ele não vai. Se você der uma seta no trânsito pode esquecer que não vai conseguir entrar, porque o carioca não dá mole pra ninguém, ta pensado que ele é otário? O carioca acha o paulista o maior mané, se acha a maior foda do planeta e jura que o Rio de Janeiro é a cidade maravilhosa. Se você for assaltado, ou levar uma bala perdida é porque é mané. Quem mandou vacilar? Carioca é esperto e dorme tranqüilo ao som das trocas de tiros ali pertinho de seu apê com vista para o mar, numa boa.

COWBOY

Sempre vestidinho à la John Wayne: botas, calça jeans justinha e chapéu de cowboy. O cara é chegado em rodeio e vive recitando riminhas do tipo: “Mundovéio sem portêra, quem fala muito, fala bestêra. Segguuuuuuuuuuuuuuuura peão!!!”. Tem uma pickup country, com um tremendo chifre na proa, e pagou pra ter uma placa COW no carrão que relincha, em vez de buzinar. Esqueça o vinho tinto romântico, o rapaz só toma cachaça e rabo de galo.

PORCÃO

Coça o saco escandalosamente na frente de todo mundo.
Não toma muitos banhos.
Come que nem um condenado, depois toma sal de frutas e fica arrotando (estilinho anúncio de peptozil). Volta do futebol todo suado e cai na cama.
Expele coisas e sons horrorosos quando dorme.
Não dá pra fazer sexo oral com ele.
Aliás, não dá pra fazer nada com ele.

MINEIRINHO

Esse é o sonho de muita mulher: o cara te come e não conta pra ninguém. O sujeito é discreto, low profile, se veste normalzinho, a mulherada não cobiça e coisa e tal, mas na hora do baculejo, êêê, trem bão!!! Domingueira na casa da mãe dele é 10!
Muito queijinho, muita compotinha… Uma dilícia!

MAURICINHO

Trabalha no mercado financeiro. Tem uma perua Audi, fala no celular no trânsito com blue tooth. Tem um I Pod, todinho carregado de dance music. Nunca ouviu falar em Led Zeppelin.
Usa meio tipo inglesa, usa o perfume da moda e sabe dançar a dança da moda. Te leva no japonês no primeiro encontro.
Tem amigos clones.

DOIDÃO

Fica todo orgulhoso quando a namorada consegue apertar um baseado bem apertadinho. Faz banquetes de laricas diversas: leite moça com Nescau, pudim de leite com creme de leite, bolo de cenoura coberto de brigadeiro, enquanto aguarda o Fred, que subiu o morro pra pegar um bagulho e chegará as oito. Quando casa, opta pelo mais democrático dos regimes de bens: ele reparte, ela escolhe.

LATINO

Mora com a mãe, a avó e quatro irmãs. Freqüenta a gafieira Estudantina. Seu método de abordagem é o torpedo via garçom ou a perseguição pelas costas. Anda atrás de você três quarteirões, perfumadíssimo, bem penteado, falando com voz rouca no seu ouvido. Não fosse a evidente cara de canastrão, seria um caso a se pensar. Aquela coisa pitoresca, tipo macho caliente à tarde num motel do centro da cidade. Ao final da abordagem ele entrega seu cartão de visitas – “Juan” – em papel vergê, com fonte Mistral.

LIMPINHO

Ele passa com o dedo medindo o nível do pó nos móveis.
Tem cheiro de Comfort.
Quando ele tira o sapato está sempre com os dedos empoados de Polvilho Antisséptico Granado.
Sai do banho de roupão. Lava o umbigo.
Tem aspirador de mão no porta malas do carro. Comprou um Vaporeto.
É contra o sexo oral.
Depois que goza sai correndo pro banheiro para se lavar e doido pra tirar aquela camisinha “nojenta”.
Tem nojo da prórpia porra.

PAIZÃO

Teve pai ausente na infância, amiga? Então, esse é o tipo de homem que você vai curtir. Ele te trata como uma retardada, mas, em compensação, dá colo direto, compra o seu danoninho preferido, tá sempre preocupado com você, te põe cobertinha quando você tá com frio. Uma delícia!!! Ele faz tudo por você! Você não precisa ir ao banco, nem entender de declaração de imposto de renda e coisa e tal. Mas cuidado!!! Um praga dessas vicia e atrofia os seus neurônios. Pega leve.

CARENTE

Vulgo “Adams”. O cara é o um chiclete, não consegue ficar um minuto sozinho. O rapaz é tão carente que se apaixona pela voz da máquina de recolher bilhete no estacionamento do shopping. Todo mundo foge dele, porque não há nada mais chato que um cara carente e isso só aumenta a carência dele. Ele é do tipo que fica super mal quando a mulher da Claro fala: “Você não tem mensagens”. Te prepara: esse é o tipo de cara que quer casar com uma semana de namoro.

PAULISTA

Se algum cara de calça jeans, camisa pra dentro da calça e meia branca aparecendo, chegar pra você e disser : “Fala aí, meu!” esse é um paulista. Esse tipinho adora tomar um chopps com dois pastel. Ele é muito a fim de descolar umas “mina” e anda de carro com os amigos na Nova Faria Lima com o som muito alto. O tipinho paulista pode ser facilmente encontrado no “Habbib‚s”, mandando ver uma esfiha de carne aberta. O cara é meio branquinho e sempre tem um pneuzinho. Esporte? Só levantamento de copo.

CANA

Homem de uniforme dá tesão instantâneo na mulherada. Pode ser de bombeiro, meganha, vigilante Carlos, cavalaria, bombeiro de shopping center, milico, sem falar no ternão “man in black” de segurança de bacana. Sei lá, meio que remete à infância. É como namorar com o batman, o cara do Hawaí 5.0, com o Starsky e Hutch…O chato é quando o cara tira o uniforme pra transar. Aí o tesão diminui um pouco, mas tá limpo.

ÚTIL

Não saia de casa sem ele, ou pelo menos sem o Nextel dele. Pode ser que você precise trocar um pneu, ou que o seu namorado tome um porre e precise ser levado pro hospital para tomar glicose. Esse rapaz é uma mão na roda. Está sempre esperando para entrar em cena com seu kit ferramentas. Ele vem almoçar em casa, abre as latas de palmito e depois as da sobremesa, dá um jeito no ar condicionado. É eternamente apaixonado por você e estará por perto mesmo quando você já estiver com três filhos de outro cara.

CIUMENTO

Anda abraçado com a namorada. Se passar por outro homem, olha primeiro de rabo de olho para a cara dela e depois olha pra trás pra ver se o cara está olhando pra bunda dela. Faz questão de levar e pegar na depilação. Ouve os recados da secretária e dá uma geral na agenda enquanto ela toma um banho rápido. Dá incerta no trabalho e trotes ridículos fingindo ser outro pra ver até onde ela vai. Regula a roupa que ela usa e acha que ela dá mole até pro frentista gordo e velho. Ele também é do time dos noivos. Adora botar uma coleira pra dizer, mesmo quando ausente, que aquela mulher tem dono. É potencialmente um galinha.

FETICHISTA

Completamente tarado . Tem tesão em tudo: sutiã, calcinha, sapato, vestido de seda, roupa de neoprene, etc etc etc.
Nem pense em sair de sandália com um maluco desse porque ele agarra no seu pé (literalmente) e não larga mais. Mas uma coisa é certa: transar com um fetichista nunca é um tédio. A cada transa ele propõe uma fantasia diferente: você de prostituta (ele de comedor de puta), você de escolar (ele de professor taradão), você de Tico (ele de Teco), você de ET (ele de Rodolfo) e por aí vai…

BANANA

No começo ele é um fofo. Gente finíssima, os amigos o adoram. Ele diz que vai ligar e liga, pede pra namorar. Mas é um mané. Todo mundo se aconselha com ele. Ele vive enrolado por causa dos outros. A ex-mulher pinta e borda, conseguindo que ele pague até o jiu-jitsu do namorado.
Você briga com ele, porque não agüenta vê-lo sendo usado, ele concorda e chora. Meia hora depois a megera passa sem avisar com a Van com os dois filhos e um amiguinho, larga a turma, porque vai à uma festa com o boyzão. Aquela noite que estava programada há uma semana acaba com a criançada de pé sujo, comendo kinder ovo em cima da sua cama.

DIRETOR DE ARTE

Apesar de ganhar uma fortuna, faz um gênero desprendido, usando calças rasgadas e tênis Conga. Nunca acha nada bonito nem feio. Tem um adjetivo coringa, do tipo engraçado, tudo, divertido. Quando não tem muito erro ele dá uma gargalhada e sentencia: MA-RA-VI-LHO-SO pra qualquer merda, que passa a partir de então a ser vista com outros olhos, mas nem ele sabe o porquê. Finge que é muito trivial a sua ida para Cannes, pra receber um prêmio internacional. Sempre reclama dos eventos para os quais é convidado, acha todos chatos, acha as pessoas fúteis, mas não perde um lançamento. Diz que não gosta, mas aparece no programa do Amauri.

TRIÂNGULO DAS BERMUDAS

Esse é aquele cara charmoso, interessante, que tem tudo pra ser o pai dos seus filhos. Ele te leva pra sair uma vez. É o máximo! Ele viu os filmes que você viu, leu os livros que você leu e também adora comida japonesa. Ele te leva pra sair uma segunda vez. Também é o máximo! Aí, ele some e você nunca mais tem notícias do desgraçado. E você gasta toneladas de energia mental pensando porque será que o cara sumiu. Será que foi porque você falou aquilo? Será que foi porque você não falou aquilo? E não adianta regular a periquita porque o cara vai sumir de qualquer jeito. Que ódio!

ANIMADO

Vem de outro estado em uma caravana num ônibus fretado para ver o show dos Rolling Stones. Todo mundo dorme no ônibus, menos ele, que conta piadas, faz mímica e puxa “Travessia, do Milton”. Chegando no show, com camisa, boné e faixa da banda, incomoda a todos que estão em volta, esbarrando, pulando e falando alto um monte de besteiras, enquanto o show não começa. Quando fica impaciente e mais excitado ainda, vira pro amigo, cutuca, pega no braço dele, dizendo: -”Vambora puxar um Ah Eu to maluco?!” No final do terceiro Bis grita sozinho no meio do gramado: -”Por que parou? Parou por quê?”.

ANOS DOURADOS

Não se tocou de que chegou aos 50 e ainda azara garotas de 20, achando que elas adoram. Chama as minas de “altos broto”, se acha um pão e diz que ela é do balacobaco. Usa moleton, crente que é uma roupa legal, super à vontade e fofinha. Quando chega no “Arpex” grita: “Aí, rapêizi” e sai contando pros surfistas gostosíssimos do Arpoador, como descia ondas no peito, com seu amigo o Jacaré. Goza fora.
Domingão ele vai à Feira Hippie na General Osório procurar uma sandália de couro igual a que comprou em Arembepe em 72 e fica horas procurando o Gordon pra comer um crepe de rosbife.

ESFINGE

O sujeito em questão é um verdadeiro código de barras. Você, provavelmente, vai gastar quilos de neurônio tentando decifrar o maluco. E não vai conseguir. Misterioso como ele só. Seu lema é: “Decifra-me ou te devoro”. Esse tipo de homem é silencioso e age como se nunca tivesse ouvido falar em passado. Quando ele se aborrece, parece que ele cai em outra dimensão e, mesmo estando ao seu lado, você sente como se ele estivesse no deserto do Atacama. É o tipo de namorado que faz você se sentir uma múmia.

FILHINHO DA MAMÃE

Compara a mulher com a mãe o tempo todo. Elogia a comida da mulher, com ressalvas, porque como a da mamãe não tem. Liga pra mãe, da suíte maravilhosa que alugou pro feriadão em Búzios e é pra ela que pergunta como educar sua filha. Guarda todos os hábitos da adolescência e de vez em quando vai visitar o quarto
de menino que permanece intacto na casa da mamãe. Chama a mulher demãezinha…

ASSIM ATÉ EU

Esse tipinho é um Peter Pan e só gosta de você quando está linda, gostosa, feliz, alegre e sem problema. Experimenta querer conversar sobre a relação ou falar que ta em crise profissional ou familiar. O bicho sai correndo na hora. Casamento? Filhos? “Never pronunciate” essas palavras perto dele. A não ser que você nunca mais queira vê-lo na sua vida. Filme de arte? Esqueça! Ele só topa ver filme “facinho” de entender, “Stuart Little” e coisas do gênero.

GUITARRISTA

É Duro. Você vai acompanhá-lo nas passagens de som. Vai ficar furiosa ao saber quanto estão pagando para o maior guitarrista do Brasil tocar lá nos cafundós, de busum. Ele sempre vai falar que:
# O baixista erra o tempo.
# Não tem espaço para solar.
# A cantora nova desafina.
Você terá que aprender a fazer backing vocal. Compre montanhas de palhetas.

MÍSTICO

Pra se aproximar ele vem com um papo de aura, chacra, qual é o seu anjo, cria um clima de mistério e insinua que pode ser um dos Ets que estão circulando entre os terráqueos, tendo sido abduzido, com um chip implantado sob a pele vivendo sob o disfarce entre nós. No canto do quarto ele tem um altar ecumênico com São Jorge, Iemanjá e um duende. Joga runas e tem uma amiga que celebra rituais de bruxaria. Nos finais de semana vai ao terreiro de umbanda, vira cambono e auxilia o médium do Caboclo Arco e Flecha. Sua casa tem cheiro de incenso, uma vasta discoteca new age e os últimos hits do Tibet. Com certeza não foi uma coincidência vocês se conhecerem.

DEDICADO

Pede pra namorar e quer uma coisa séria. Não tem problemas com o assunto filhos. Trabalha e faz planos para o casal. Pega em casa, leva em casa, pega a mãe dela e leva pro tai-chi. Ajuda o pai dela no novo negócio. Diz que ama e leva o celular pro banheiro, para o caso dela ligar. Compreende os desejos de liberdade da namorada e aguarda pacientemente que ela se canse da vidinha de solteira e queira virar sua esposa.

HIPERATIVO

Esse cara é o resultado daqueles garotinhos com pilha alcalina na infância que dão stress na gente só de olhar. O sujeito não para um minuto e faz quinhentas coisas aos mesmo tempo. Isso quer dizer que ele é disperso pra cacete, não guardou grana e, ainda por cima, tem uma memória de minhoca.

RADICAL

O cara é muito loco. Pegue o seu Aurélio e aprenda logo o que é “rafpaipe”(???). Tédio e rotina são a morte pra ele. O negócio dele é despencar de cachoeira, pular de pára-quedas, se arremessar no para-glider, surfar no céu, escalar o everest sem mula e sem oxigênio. O cara é totalmente adrenalina. O bom é que ele é excitante, o ruim é que ele vai querer te levar em tudo e isso dá um cagaço danado.

XIITA DE ESQUERDA

Totalmente ultrapassado, esse menino é desses que ainda tem um poster do Che Guevara na parede da sala. O sonho do cara é conversar com Zé Maria, porque até o Lulla está muito centrinho e muito paz e amor.
Época de eleição, esquece o cara, porque ele vai lutar pelo candidato dele até o fim. Isso significa que você vai ter que fazer boca de urna no dia da eleição. Esse cara, além de chato, é duro pra caramba.

SURFISTA

Acorda às 6 pra ver se tem onda. Tem um quiver de 6 pranchas, de diversos tamanhos, para pegar desde as merrecas do meio da barra no verão até Waimea em dia de fechar canal. No final da tarde ele conta todas as manobras que fez no dia e você tem que ouvir atentamente a cada uma, testemunhar cada feito, elogiar, dizer que o viu jogar um leque na cara do sujeito que o rabeou na onda anterior. Ao final de cada manobra comente: “IÇA!” Você tem que estar preparada pra ouvir que ele prefere um tubo a transar com você.

AERÓBICO

Freqüenta a academia mais badalada do momento. Você pode conhecê-lo fazendo bicicleta, perguntando como estão seus batimentos cardíacos. Fale que está tomando MetRX. Ele vai adorar!
Socialmente, esses caras usam camisetas de malha bem coladas, para transparecer aquele tanque de lavar roupa abdominal, calça apertada e sapatos que podem variar de tênis gigantescos até aquelas botinhas sem cano de cowboy.
Deixe um par de halteres e uma caneleira jogados no banheiro para impressioná-lo.
Ele sabe de todas as festas pagas que rolam na cidade e é até amigo do promoter.
De repente consegue um convite de graça.

RAMBO

Êêêêê, beleza de exemplar!!! Macho pacas, 100% testosterona. Esse é do tipo que sabe valorizar uma fêmea, principalmente na cama. Ele dá cada “pega” que é o bicho. O problema do tipinho Rambo é que ele só pensa com a cabeça do pau, logo: só tem 2 neurônio. Fora isso, a testosterona deixa o cara agressivo pacas e, se você chatear muito ele, é capaz de levar umas borducas. Aí, é ruim.Tipinho 100% testosterona tá sempre com aquelas botas de catar bandido no mato e adora um trinta e oitão, com o qual tem mais intimidade do que com você.

CHEIO DE MERDA

Homem sensível, praga que ta na moda, mas só pras negas deles. Esse aí não sabe se goza ou se chora. Está em crise existencial crônica, fazendo uma compilação filosófica para tentar entender a razão da vida. Tem livros do Deepak Chopra, Jung, Freud, Paulo Coelho e não sabe bem quem é quem. Acha legal assumir o lado feminino e chora por qualquer coisinha. Haja saco, mas se você quer um homem pendurado esse é uma opção.
Terapia nele!

MANO

É fácil detectar esse tipinho porque o vocabulário dele é
“eruditíssimo”, tipo: E, aí, mano, tem o dom? É nóis na fita. Paz!
O mano só se locomove de ônibus e de metrô e o seu herói favorito é o “Homem Cueca” (“Cem real mais a grana do buzão”). O cara é ligadão nos “Racionais MC” e na galera do “Pavilhão 9″. É nóis.

GENTE ESQUISITA

É aquele sujeito que sempre chega meio de lado, fica no canto do bar, tem vários piercings, usa roupas descoladinhas (AMP e Sommer). Se o lugar é pra beber, ele toma chá. Se é para não fumante, ele usa cachimbo.
Nunca ninguém vê o cara de dia. Ninguém sabe o que ele faz. Provavelmente pinta, ou fala poesias.
Cozinha pra mulher.
Não dá o telefone e liga às três da manhã te chamando pra dar um mergulho numa cachoeira em Itatiaia. Assume que brocha.
Todo esquisito.

PAGODEIRO

Uma amiga te apresentou a ele como um cara super gente fina do trabalho, ótimo para levantar o seu astral. Ele não é dos mais bonitos, mas você insiste, achando que pode ser boa companhia. Na segunda semana de reconhecimento ele aparece na sua casa de bermuda, camiseta regata, rider e uma carteira preta na mão. De dentro da carteira ele tira um papel almaço com uma letra de musica que canta ali na sua frente. A música é Talismã, versão Élson do Forrogode. Você fica boquiaberta e catatônica. Ele aproveita e te tasca um beijo na boca. Ali começa o seu namoro. Na outra semana ele leva uma fita de vídeo pra ver com você e sua mãe. O filme é de um churrasco com a galera do prédio, no play. Tem um monte de homens de rider, duas gostosonas, tomando cerveja e cantando a sua música. Era uma homenagem da galera à nova namorada do amigo. Ele te dá de presente de uma semana um ursinho da Lionela.

ESTRESSADO

Pouquíssimo apetite sexual. Quando está a fim, tem uma ejaculação precoce ou simplesmente broxa. Se bate pela cama durante a noite inteira e puxa a coberta, incapaz de girar em torno de seu próprio eixo. Toma café o dia inteiro e tem olhos arregalados. Quando o RH o obriga a tirar férias, ele leva o lap top e deixa no trabalho o número do celular onde poderá ser encontrado, com roaming internacional. Incapaz de gastar mais de 2 minutos no banheiro, tem hemorróidas, devido ao esforço que faz pra se ver livre das fezes. AARGH.

VAIDOSO

Não vai ao barbeiro, mas sim ao salão mais fashion de São Paulo, onde todas as suas amigas também vão. Ele demora mais que você no salão, porque corta, faz hidratação, limpeza de pele e dá um trato nas unhas dos pés e das mãos. Tem sempre uma necessaire com
um perfume bem másculo, tesourinha de unhas, desodorante sem perfume, secador de cabelo portátil e uma cueca de seda para qualquer eventualidade. Em volta da banheira de hidromassagem, há potes de creme e sais de banho. Só sai com mulheres que possam contribuir com a sua boa imagem e só transa em ângulos que o favoreçam esteticamente. O espelho é estrategicamente colocado no quarto, para os momentos íntimos, quando aparece barbeado, cheiroso, de toalha na cintura e cabelos penteados para trás.

DEPRÊ

Pra começar, ele não acorda. Tá tudo uma merda, mesmo com a mulher mais legal, a casa toda arrumadinha e um emprego do caralho. Ouve Maysa pra criar uma trilha sonora bem arrasadora pra sua própria vida. A gente pergunta : e aí, tudo bem? Ele respira fundo, toma um anti-depressivo e começa…

HIPOCONDRÍACO

Acorda tomando sal de frutas sabor cebion. Tira a pressão e a temperatura ainda na cama, mete o pé no chinelinho pra não arriscar um choque térmico e vai pro banheiro examinar a garganta. Deita no meio da rua, como precaução, porque sentiu uma vertigem e poderia desmaiar, cair e ter um traumatismo craniano. Tem remédios para todos os males em casa, no bolso e no trabalho. Não tem plano de saúde para a coisa ficar mais dramática ainda. É solidário a todos os sintomas de doenças do próximo.

INFORMÁTICO

Usa calça de pregas de tergal, camisa social de manga curta e sapato mocassim com bolotinhas de borracha na sola, sem meia. Passou a adolescência trancado num quarto estudando matemática e montando kits de tele-jogo vendidos no jornaleiro. Conhece toda a evolução do Atari. Lá no fundo é um metaleiro enrustido que ouve Iron Maiden e tem tesão em meninas branquinhas, gordinhas, com tatuagem e piercing. É pálido e usa óculos. Esse cara nunca namora e demora pra casar: fica noivo e quando o noivado termina arruma outra noiva.

PLUGADO

O Facebook dele tem mais de 2000 nomes. Se apresenta com um nickname e tem um bookmark para cada situação na vida. É recém casado através de uma lista de discussão e está esperando a mulher chegar da Nova Zelândia, para consumarem o ato. Twita a vida inteira de seu Nextel e usa uma câmera ligada durante 24 horas por dia em seu quarto registrando os emocionantes momentos de seu cotidiano, enquanto come e tecla. Quando sai da frente do computador, bota um capacete, escudo e espada e se manda pra reunião de RPG.

CORNO

O homem é dominado pela namorada e acredita em qualquer desculpa esfarrapada que ela dê. Encontra com ela por acaso num happy hour, conversando ao pé do ouvido com um sujeito do trabalho, acha uma tremenda coincidência e vai dar uma alô. Sai do bar comentando com ela como o seu amigo era simpático. Antes de ir embora ele pediu pro tal colega de trabalho que a levasse a um cineminha, na semana seguinte, enquanto estivesse viajando a trabalho, pra ela não ficar dando sopa por aí.

Fonte: Site Banheiro Feminino

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